私、自分自身が大嫌い。

私生まれたときから今も自分が大嫌い。


鼻と耳と喉をアレルギーで生まれて、小さい時から、病院に通って、薬を毎日飲んでた。

毎日鼻水垂らして…拭いても拭いてもとまらない。

耳は聞こえが悪くて、人の話が聞き取れなくて、何回も聞き返してた。
そのたびに親とか家族を怒らせてた。

学校も大嫌い。

鼻から呼吸できなくて、いつも口呼吸で…息が荒いとかを理由にバイ菌扱いされて、いるのにいない存在。
「健康に生まれてきて、健康じゃない人をいじめるの?」いつも思ってた。
私には学校にも家にも居場所なんてなかった。
学校では邪魔者扱い。
家ではばかもの扱い。



二年ぐらいまえに喉と鼻と耳の手術をしたんだ。
これでよくなるんだって、思った。
でも私の病気は治らないみたい。

いまだに話が聞き取れなくて相手を怒らせてる。
滑舌も悪いから、相手に聞き取りやすい話ができないこともある。
学校も病気でやめた。
ひどいよね…。

鼻と耳が悪くても関係ないって言ってたのに。
学校始まったら鼻と耳が悪いとなんかあったとき、対応できないからやめなさいって…。
合格しといてひどいよね…。
東京から茨城に帰って、
学校やめさせられたことに、腹立って…くやしくて…おかしくなった…
何もしたくなくて…立ち直るのにすごく長い時間がかかったよ。いまだにその学校をわすれられてない。忘れられない。できることならもう一度学校に戻りたい。無理だけどね。そのあとバイトしても役に立たないとか言われてやめた
私小さい時から、自分は絶対結婚できないっておもってた。

こんな私と付き合ってくれる人なんていないって

でも私気付いたんだ。
いつも人のせいにして、理由を作っては逃げてることに、
もう逃げたくなくて、
ファミマでバイトをはじめたんだ。
でもファミマで私を初めて必要としてくれて、居場所を与えてくれた人がいるんだ。
私が初めて人を好きになることができた人。

今付き合ってる人。

必要とされるのがうれしくて、ちょっと無理しててもバイトに励んだんだ。
私にはこれしかないから。
だからきっかけを作ってくれたあの人には本当に、心から出会えてよかったって今でも思ってる