生き方

今から約2年前に、とある女性が涙ながらに語ってくれたこれらのメッセージで、
私はふっきれ、何も怖いものがなくなりました。



「あなたの人生楽しんでますか？
他人の評価、他人の意見、他人の顔色ばっかりみている生き方してない？
自分の人生を楽しんでる？

私たちは人生を楽しむために生まれてきました。
夢を叶えるために生まれてきました。
我慢するために、頑張るために、苦労するために生まれてきたのではありません。

もう頑張るのはやめよう。
我慢するのもやめよう。

やりたいこと、おもいっきり楽しもう。
本当にやりたいことは、頑張らなくても
自然と夢中になってしまっている。

人から「すごいね」て言われなくてもいいやん。
人の意見に無理に合わせるのはやめよう。
空気読むのもやめよう。
私たちは、
生まれた時代も場所も言葉も環境もみんなちがう。
着たい服、好きな食べ物、なりたい職業、趣味、行きたい旅行先、みんな違う。

人と意見が違うの当たり前。
無理に合わせなくったていい。
もう「良い人」て呼ばれるのやめよう。

人からどう思われるかではなくて、
自分がどうしたいか、
自分の感情に素直になって生きよう。

よくSNSなどで、
「出会いに感謝」とか書いてる人たまにいるけど、
あれ、ほんとに心からそう思ってる？
パフォーマンス的にやってない？
イイネ！の数、そんなん気にしなくていい。
共感？
されなくたっていいよ。
共感されてもいいよ。
どっちでもいいよ。
物事に良し悪しはないよ。

他人と自分を比較するからしんどくなるよ。
他人と比べなくていいよ。


人からどう思われようが、
あなたはあなたのままで、
充分に美しいのだから、

社会が言うような型にはめられた生き方をするのではなくて、
自分の思うまま、自分自身を愛してあげよう。」





文章で書くのは難しいし、伝わりにくいけど、
生きるのが楽になりました。

両親の顔色ばっかりみる生き方から、
やりたくないこと、食べたくないものは、はっきり断れるようになりました。
そうしたら、
両親の態度が優しくなりました。どう思われようが平気になりました。

会社の無駄な女子会の誘いを断ることができました。
以降、一切誘われなくなりました(笑)
好きなことできる時間が増え、ストレスなくなりました。

ひとりでもあちこち行きたいところ遊びにいくようなりました。
心がワクワクしました。

自分の気持ちに正直に生きていると、
今あることがとても幸せなんだと感謝できるようになりました。
馬関係では、
昨年愛馬との別れ、
今年ステイが突然急死して、
涙が止まらなかったけど、
淋しい気持ちは少なかった。
私たちの心の中で生きている、
愛馬も観光牧場でのんびり暮らしている

そうしんじていたら、暖かい気持ちになるようになりました。

愛想笑いするの辞めました。
ほんとうに面白い、楽しいときにだけ笑うようにしました。

ある人がギャグを言ったけど、面白くなかったので笑いませんでした。
その人は、すべってちょっと恥ずかしい変な空気になりました。私は心の中でヨシッ(笑)て思いました。

大切なお取引先の方が、おもしろくない親父ギャグを言ってきました。まわりの人も笑ってて、
どうしても私も笑わないといけない雰囲気で、私は心癖でつい空気を読んでしまいました。
自分の本心ではないことをしてしまったので、
心がざわつきました(苦笑)

掲示板や日記で、私のよく思わないことが書いてあるのをみつけました。文句のひとつでも書いてやろうと思いました。
だけど、戦うのやめました。
嫌なことには、目を背けて無視した方が気分がいいと感じたから。


自分の心に正直に生きると、
今ある幸せを感じるようになりました。

生きてるだけで、しあわせ。
呼吸できることがありがたい。

人の顔色ばっかりみてたり、無理に明るく演じることがなくなりました。すごく楽になりました。
人から嫌われたっていいやん。
カッコ悪くたっていいやん。

なんでもかんでも、全て上手く行った人生なんて楽しくない。
失敗したり、路頭に迷った方が人生スリル味わえて楽しい。

難しいこと考えず自分の気持ちに正直に、
もっと、楽に、楽に、楽に、
楽に生きていく。


追記
後藤騎手は自殺の前日まで、毎回明るく前向きなＦＢを投稿して、自殺なんて誰も考えられなかった。憶測ですが、彼は毎日、本心とは裏腹な優等生で明るい前向きなキャラクターを頑張って演じてたんだと思う。
ほんとは、悲しくてつらいこともたくさんあったのに、弱音を吐けなかった。
だから、突然針つめていた糸がプチんと切れてしまったのかな。